Affidamento congiunto: 10 Strategie per co-genitorialità con An non cooperativo Ex

Quasi sei anni fa, quando il padre dei miei figli e ho divorziato, con tutto il cuore che hanno deciso di condividere l'affidamento congiunto dei nostri due figli, che erano 3 e 6 anni a quel time.During nostri nove anni di matrimonio, non avevamo mai litigato per filosofie o valori genitoriali. Ho visto alcuna indicazione che i genitori dopo il divorzio sarebbe alcun different.So, con l'aiuto di un sacco di libri e ricerche, mi sono messo a creare un bel scenario migliore di come sarebbe stato dopo il divorzio: co-hosting feste di compleanno, accogliendo reciproche nuovi partner in una unità famiglia allargata e gioiosa, seduti insieme nella loro scuola e gli eventi sportivi, mentre raggiante di orgoglio per i successi dei nostri bellissimi bambini, e sempre sulla stessa pagina con i pasti, bedtimes, ecc, in modo che ci sarebbe tanto la coerenza tra la nostra casa a due il più possibile. Queste sono idee meravigliose e sani, e molti co-genitori che conosco hanno raggiunto them.But ho dimenticato di consentire una variabile critica nel mio scenario incantevole. Avevo pensato che il papà dei miei figli vorrebbe partecipare a questa ottimale arrangement.Unfortunately, ero wrong.Shortly dopo il nostro divorzio amichevole è stata completata, mi ha informato che le nostre future conversazioni dovevano essere confinata esclusivamente ai temi della programmazione e lo scambio di informazioni pertinenti, come ad esempio i risultati delle loro visite dentistiche. Non ci sarebbe 'incontro di menti' filosofica sulla genitorialità. Avrebbe genitore nostri figli come meglio credeva il suo tempo, e non era interessato alle mie opinioni o input.I rimasto inorridito a pensare che i nostri ragazzi stavano per essere sollevata in due case senza sovrapposizioni. Avevo immaginato di co-genitorialità come una grande famiglia felice distribuiti su due case. Invece ho dovuto affrontare la realtà della genitorialità paralleli-due mondi separati senza intersezione, tranne in un parcheggio a scambio time.That era quasi sei anni fa. I miei figli si sono adattate meglio di quanto avrei mai potuto immaginare. I loro mondi sono espanse enormemente, hanno due nuovi genitori acquisiti, e le grandi famiglie allargate. Hanno allungato le loro menti ei loro cuori al fine di accogliere i valori selvaggiamente diversi detenuti da coloro che caramente love.They sono flessibili, di mentalità aperta, e pensare per se stessi. Capiscono la relatività della verità, quando mia figlia era di circa quattro ho sentito lei dire a un compagno di giochi, "Beh, questo potrebbe essere vero per te, ma non è vero per me!" Hanno imparato a discernere ciò che funziona meglio per loro da una varietà di options.They 'ho preso la vita di limoni li diede e fece lemonade.I' m scrittura di questo articolo per rassicurare coloro che hanno meno di ideale situazioni di co-parenting che ci sono cose che si possono fare solo in una casa (vostro) che può rendere la vita migliore per i vostri bambini, e per you.Here sono alcune delle mie curiosità, testati di consigli: 1) Essere disponibile. Salvare il vostro shopping, commissioni, ecc per i tempi in cui non sono con voi. Appena arrivati ​​a casa tua, basta sedersi. I miei figli di solito si uniscono a me per uno spuntino al tavolo della cucina per circa un'ora, durante la quale si scaricano le loro storie, denunce, aggiornamenti di notizie, progetti scolastici, ecc A volte uno di loro sarà sedersi sulle mie ginocchia, o mia figlia giocherà con mio hair.Be ancora, e mettetevi a disposizione per loro di riconnettersi fisicamente ed emotivamente con voi. Dare loro il tempo di ri-calibrare al ritmo della vostra casa prima che ci si aspetta loro di saltare in faccende o corso homework.Of, al fine di essere veramente a disposizione per i vostri bambini, è necessario: 2) Prenditi cura di te stesso. Fare regolarmente esercizio fisico. Trascorrere del tempo con un buon amico o un terapeuta che può ascoltare senza giudicare a tutti i tuoi sentimenti. Scrivere in un giornale. Lavoro attraverso la vostra rabbia e dolore. Mangiare bene. Non sacrificare la tua salute o sanità mentale pensando che sia nobile o necessario per il bene della kids.Just come dicono in aereo per quanto riguarda le maschere d'ossigeno, fissare la propria ancora di salvezza prima di aiutare il vostro bambino. Non avete molto da offrire se i propri bisogni di base non vengono met.3) Non giudicare l'altro genitore a portata d'orecchio dei vostri figli. Questo può sembrare impossibile, ma vi assicuro, si può fare. Il tuo ex vive per sempre all'interno del DNA dei vostri figli. Se si parla con sufficienza circa l'altro genitore in alcun modo, il bambino si sente insultato. Possiamo vedere la distinzione e la separazione, ma i nostri figli non fare. Tenete i vostri giudizi a te stesso fino a quando si può tranquillamente sfogare con il vostro ascoltatore di supporto da numero bocconcino 2.It è imperativo che si accetta che ci sia più di un modo di fare le cose. Ho una politica 'no comment' su ciò che accade nella loro casa di altri. Non chiedo loro perché è così, o perché il loro papà ha detto questo o fatto. Ho semplicemente riconoscere la loro comunicazione in forma neutra, e rifletto qualunque sentimento che potrebbe essere visto. 'Hmmm, suona come si potrebbe sentire delusi a tale riguardo.' In questo modo i bambini possono rimanere nella propria esperienza e passare attraverso di essa, senza sentirsi come hanno bisogno di difendere l'altro genitore dalla attack.And preparare in anticipo per quando i figli diventano abbastanza grandi per diventare curioso di sapere perché ti hanno divorziato. Avrete bisogno di una risposta neutrale e non giudicante. Ecco quello che ho letto da qualche parte durante una di quelle tante sessioni di ricerca che mi sono piaciute: Uscire alcune pentole e coperchi di varie dimensioni. Mostrare ai bambini come anche quando non c'è niente di male con entrambi il piatto o il coperchio, non tutti combaciano. "Mamma e papà proprio non si incastrano in un modo più felice." 4) Non giudicare i sentimenti dei vostri figli. Basta ascoltare. Un giorno mio figlio è tornato a casa molto arrabbiato per qualcosa che era successo a suo padre. Ho seguito la mia politica 'no comment', non facendo i suoi sentimenti giusto o sbagliato, ma semplicemente riflette di nuovo lui. Nel giro di pochi minuti, il temporale era passato. Egli ha dato un profondo sospiro di sollievo, mi ha ringraziato per l'ascolto, e andò fuori a giocare basketball.There era nessuna risoluzione, no problem solving, e nulla era cambiato nella situazione. Aveva solo bisogno della libertà di sfogare la sua frustrazione, e di sentire l'amore e l'accettazione, mentre facendo lo so.Telling non sentirsi in quel modo, rifiutandosi di permettergli di parlare di suo padre, in casa mia, scuse per il padre, o saltare su il carrozzone accusando con lui avrebbe inibito la radura della sua energia emotiva. Proprio listen.5) insegnare al vostro bambino a risolvere il suo /i suoi problemi. In quel mondo idilliaco di sana co-genitorialità, si può tenere una riunione di famiglia con tutti voi presenti per risolvere eventuali problemi. Per quelli di noi nel mondo adeguata, ma non è l'ideale della genitorialità parallelo, che non è un option.Instead, ho aiutato i miei figli per imparare la comunicazione e strategie di problem solving efficace, e noi li alleno nella nostra home.I non intervengono in eventuali problemi che stanno avendo con la loro altra famiglia. Dopo aver riflettuto indietro i loro sentimenti, li incoraggio a parlare direttamente con il loro padre. Spesso, essi decidono di non a.Questa è difficile per me di guardare, ma ho imparato a far loro prendere la piena responsabilità per le proprie azioni e le scelte riguardanti il ​​loro padre. Il mio compito è quello di tenere le mie linee di comunicazione chiara e disponibile per them.6) Acquista raddoppia. E 'imbarazzante per quanto tempo mi ci è voluto per capire questo fuori-abbiamo avuto finora troppo stress di stivali o pantaloni da neve o vestire abiti di essere nella casa sbagliata al time.I sbagliato infine, è andato a Saver e avviamento e speso pochi dollari su capi di abbigliamento in più. Ora sui tassi di giorni, i ragazzi hanno una scelta. Si possono indossare i vestiti buono a niente, e non devono preoccuparsi di ricordare di riportarli indietro, oppure possono indossare i loro bei vestiti, e la prospettiva di indossare quelli avviamento quando tornano aiuta a ricordare di portare indietro. Problema risolto! 7) Non utilizzare i vostri figli come messaggeri, o chiedere loro di parlare per voi o l'altro genitore. E non credo che si possa ingannare loro, neanche. Sanno quando si è loro esercizio di un'attività per lo scoop su l'altro genitore, non importa quanto sottile pensi di essere. E odia it.Unless si sospetta abuso o negligenza, cosa succede alla casa di altri non è il vostro business, quindi non chiedere per i dettagli. Naturalmente è possibile ascoltare se i bambini vogliono dirti qualcosa, ma non pry.Don 't chiedo ad alta voce quello che papà stava pensando quando li portò a McDonald per la prima colazione e il pranzo. Non chiedere se il fidanzato di mamma andò a Water World lo scorso fine settimana, anche. Se si vuole veramente sapere, chiedi al tuo ex e lasciare il bambino fuori di esso. I bambini odiano essere chiesto di spiare per voi. Essi possono pensare che dare queste risposte è una sorta di tradimento, o la paura che essi saranno puniti per qualcosa che non era sotto il loro controllo (un po 'nota a margine qui:. Non chiedere ai tuoi figli a mantenere i segreti dall'altro genitore Questo. li mette in una posizione terribile. Se c'è qualcosa che non vuoi l'altro genitore per conoscere la vostra vita, semplicemente non parlare ai bambini di esso.) Sviluppare un canale diretto di comunicazione tra i genitori. Usiamo email, e prima che abbiamo usato l'opzione backdoor segreteria telefonica per scambiarsi messaggi senza far squillare il telefono. Alcuni genitori mandare un quaderno di comunicazione o di una cartella in avanti e indietro in una delle 'backpacks.Just notte scorsa mia figlia mi ha detto che suo padre voleva sapere se volevo portarla alla pratica sportiva che sarebbe caduta su' i ragazzi della mia giornata. 'Ho potuto vedere il sollievo sul suo volto quando ho detto: "Tesoro, non ti preoccupare di questo. Parlerò con tuo padre su di esso e ci lavorerò fuori "8) e il corollario:. Non parlo per l'altro genitore. A volte i miei figli si chiedono perché il mio papà non permetterà loro di trascorrere il loro assegno il modo in cui vogliono, o perché pensa in questo modo o that.It hanno più la forza di volontà per non farmi parlare per la mia ex, all'inizio, quando ho ancora lo conosceva abbastanza bene per avere un'idea circa le ragioni per cui ha fatto le cose. Ora, io onestamente non ho idea di cosa sta pensando, quindi è facile fare riferimento a lui per s 'la details.It importante che vi darà l'altro genitore la possibilità e la responsabilità di parlare per se stessi con i loro figli. Non eseguire l'interferenza. Non difendere o proteggere l'altro genitore dalle vere conseguenze delle loro azioni. Lasciate che spiegare al bambino perché erano in ritardo, piuttosto che copre per loro. Quanto prima il bambino affronta la realtà di chi è il loro padre, prima di poter ottenere i loro affari di loro perdono e facendo qualunque regolazioni devono essere made.9) Gratis i vostri figli ad amare tutti e due senza riserva o paura. Ed eventuali nuovi partner, come pure. Per favore, fare un lavoro qualunque interno ed emotivo che devi fare in modo che non sono minacciati da amore di tuo figlio per la tua ex o genitore acquisito. Questo potrebbe essere il più importante bocconcino di loro all.Show vostro figlio come una candela può condividere la sua fiamma per accendere altri fuochi senza perdere nulla della sua propria luce. L'amore è infinito, non può essere ridotta attraverso la condivisione con gli altri. Lasciate che il vostro bambino sa che va bene per lei amare sia mamma e papà, a prescindere da come si sentono gli uni degli altri, e che si è sicuri che lei ha così tanto amore dentro di lei che non potrà mai funzionare dry.10) Essere un magazzino della storia di famiglia felice. Se è vero, il vostro bambino ama sentire che lei è stato concepito in amore, o che mamma e papà erano così felici quando è nato. Bambini con cogenitorialità probabilmente arrivare a vederli impegnati in pacifici e produttivi, a volte anche caldi, interazioni. I miei figli quasi mai vedere tutti e due nello stesso posto allo stesso tempo, e ancor meno frequentemente fanno a testimoniare una figlia reale interaction.My aveva solo tre anni quando abbiamo divorziato, e non ha alcuna memoria del suo papà e io di essere felici insieme. Così ho raccolto alcune immagini di bei momenti che comprendevano varie permutazioni della sua foresta famiglia (* è più grande di un albero - questo concetto è venuto da un libro nell'elenco delle risorse di seguito), e li ho appeso in una grande cornice collage nella sua stanza. Lei sorrise, e mi ha detto che il suo preferito era quello di me e il suo papà che tiene lei quando era un baby.And quando chiede, le dico storie sulla sua nascita, e di come ci è piaciuto così tanto, e come avremmo portarla a passeggiare per il quartiere insieme. Little, tipi di storie di tutti i giorni, per riempire i posti vuoti nella sua memoria con joy.That dovrebbe essere sufficiente per darvi un buon inizio. Oh, aspetta, solo un altro: Nei giorni difficili, quando sei stanco o esausto o sovraesposto e si scivolare su, ti prego di perdonare te stesso e iniziare di nuovo. Sii gentile con te stesso ... si sta facendo il meglio che puoi
By:. Karen Alonge