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  • Parenting --- radici e le ali

    Sono sicuro che molti di voi hanno sentito che il vecchio adagio scheda Hallmark che va qualcosa come questo: i genitori danno ai figli due grandi doni --- uno è radici, l'altro è ali. Questo è quello che l'indirizzo in questo article.As genitori, preghiamo per i nostri figli la sicurezza, la salute e la felicità. Facciamo tutto quello che sappiamo per contribuire a rendere queste cose accadono per them.At un certo punto della nostra vita, abbiamo sviluppato i principi ei valori che guidano le nostre scelte di vita. I nostri genitori e /o tutori sicuramente avuto influenza su questo ma non completa determinazione. Alcuni di noi volentieri adottato i valori dei nostri genitori e continuare a vivere con loro oggi. Alcuni di noi in modo del tutto respinto i nostri valori genitori che le nostre decisioni sono determinate facendo l'esatto contrario di quello che crediamo i nostri genitori avrebbero do.Most di noi, tuttavia, sono da qualche parte nel mezzo --- abbiamo accettato alcuni dei nostri genitori valori e altri respinti. Questo è un normale processo di sviluppo. Come genitori, però, abbiamo davvero combattiamo quel periodo nella vita dei nostri figli quando si sta tentando di differenziarsi dalla us.Maybe è perché abbiamo paura per la loro sicurezza nel loro processo decisionale. Forse possiamo vedere che essi sono impegnati in comportamenti insalubri o scendere di un percorso di vita che alla fine porterà a infelicità. Qualunque sia la ragione, ci spaventiamo se i valori dei nostri figli differiscono troppo dalla nostra own.What possiamo noi, come genitori, che fare? Prima di tutto, come noi alleviamo i nostri figli, stiamo contribuendo a rafforzare le loro radici. Questo è il primo regalo di un genitore dà loro bambino. Come si fa a rafforzare le radici? Tendiamo, nutriamo, ci nutriamo, coltiviamo --- tutti di sviluppare una forte roots.Sharing nostro sistema di valori con i nostri figli è fondamentale per questo processo. Nel condividere valori, ricordate che le persone prestano più attenzione a ciò che vedono, al contrario di quello che sentono. Quindi, se sei un genitore che racconta i vostri bambini è sbagliato fumare mentre si sta toking sulla tua sigaretta, sapere che la loro interpretazione di fumare sarà probabilmente diverso da quello che si è verbalmente espousing.A compito evolutivo dell'adolescenza è separazione e individuazione . Questo è il momento in cui i bambini stanno cercando di separarsi dai loro genitori in una misura. Può essere un momento molto spaventoso per i genitori. Che cosa facciamo? Questo è il tempo per il secondo regalo dei genitori --- wings.We vuole dare ai nostri figli graduali lezioni "volanti". I bambini non sono pronti ad andare dal rifugio totale e completa di protezione dei genitori ad essere assolutamente fuori da sè. Questa deve essere una graduale process.Dr. Nancy Buck, nel suo libro Parenting tranquilla, dice che la cosa migliore. "Noi limitiamo la libertà per tutto il tempo che ci vuole per insegnare un comportamento responsabile e poi ci restituire la libertà." Vogliamo che i nostri bambini che imparano il processo precaria di prendere decisioni mentre sono ancora sotto i nostri semi-protection.During l'adolescenza è l' momento ideale per permettere ai nostri ragazzi di iniziare il processo di decidere quale sia il loro proprio set di valori sarà. Se avete fatto un buon lavoro con le radici e si gestisce la parte successiva con un minimo di confronto, allora il processo di valore andrà relativamente smoothly.Remember, il teen sta facendo nulla di diverso da quello che hai fatto. L'unica differenza è che si stava lottando con i valori dei tuoi genitori e tuo figlio sta lottando con i vostri valori. Ha un'atmosfera molto diversa da esso, ma è comunque lo stesso. Si può dire che il tuo sistema di valori funziona bene per voi e per il vostro adolescente ha bisogno di vedere le cose allo stesso modo in cui lo fai. Tuttavia, la realtà è che non si può sapere cosa è meglio per un'altra persona, compresi i vostri figli. Tu non sei di loro. Tu non occupano la loro pelle. Solo loro possono veramente decidere cosa è meglio per se stessi e poi dovranno convivere con le conseguenze del loro decisions.I ricordo quando mio figlio maggiore aveva sedici anni e lavora come cameriere in un ristorante locale. Egli è stato coinvolto in uno scontro con un cliente nel corso di un commento razziale il cliente ha fatto. Quando aver sentito la storia, ero molto orgoglioso del fatto che mio figlio si alzò in piedi per l'uguaglianza e l'equità, ma è stato effettivamente mortificato dalla sua immatura, armadietto comportamento stanza che ha visualizzato! No, non voglio stampare esattamente quello che ha fatto, ma è sufficiente dire che non era un figlio moment.My materna orgoglioso e ho avuto diverse conversazioni su questo incidente nel corso dei prossimi giorni e non sono riuscito a fargli capire che quello che che aveva fatto non era appropriato. Infine, mi disse: "Mamma, lo so che mi vuoi dire che ho sbagliato, ma non mi vergogno di quello che ho fatto. In effetti, avrei fatto esattamente la stessa cosa, se la situazione si presenta ancora una volta. "Wow, credo che lui mi ha detto! Ho dovuto mettere in pratica quello che predico. Il suo sistema di valori non è stato di corrispondenza con la mia. E 'stato molto chiaro per me che era "sbagliato", però, nel suo mondo, in quel momento, ha fatto la cosa "giusta" per lui. Quando si danno le ali bambino, è necessario consentire loro di fare le cose a modo loro, anche se si è sicuri di un modo migliore esiste. È possibile offrire il vostro modo migliore, sotto forma di una proposta, ma poi uscire di strada e consentire al bambino di prendere la decisione e di gestire le conseguenze che si verificano a causa di quel processo decision.This aiuta i nostri figli diventino migliori decisori. Ne parliamo con i nostri figli su tutte le scelte che esistono, e quindi esaminare i pro ei contro di ogni scelta. Dopo di che, bisogna fare un passo indietro e lasciare ai nostri figli a prendere la decisione che è giusto per loro. Poi, possiamo parlare con loro di come sono andate le cose, ma mai li proteggono dalle conseguenze delle loro decisioni. Questo è dove l'apprendimento avviene. Tu sei lì per sostenerli e aiutarli a gestire le conseguenze ma non intervengono in loro nome e inoltre non si assumono che "te l'avevo detto" atteggiamento. Che non insegna nulla il vostro bambino, ma non venire a voi per parlare di tutto più
    By: Kim Olver -
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